明日晴れるかな

前年在Stamford Bridge和兩座英超冠軍獎盃合影，我覺得此生無憾；隔幾天踏進新溫布利親臨現場觀賞比賽，好像乘著七彩雲霓飛到九霄雲外一樣；而半年前在切爾西站上歐洲之巔的那天，我沒想到人生還能更圓滿了，七彩雲霓竟然也是可以撕著吃的棉花糖，融在嘴裡甜在心裡，讓我一路笑著上天堂。（就像你飢腸轆轆的走進一家麵店，摸摸口袋決定點大碗肉燥麵，喜出望外的是老闆還招待你餛飩湯、燙青菜和滷蛋，最後竟然連肉燥麵的錢都不跟你算。）

不曾在星空下的跑道交換微笑，所以覺得一個人義無反顧一直跑也沒什麼不好；不曾在寒風中握著一雙厚實的手取暖，所以不覺得停下腳步後冷得發抖這件事有點可憐。體會了，學習著，成長的速度卻出乎意料的緩慢，這讓我洩氣。

早已習慣一個人在奇怪的時間點悠裡悠哉的吃晚餐，八點半的迴轉壽司、十一點的凱薩沙拉，現在卻會計較幾點幾分手機響了沒；曾經乖戾的我行我素，現在則是努力實踐將心比心四字。

體會這些又如何呢，如果只是陰錯陽差的使我變得依賴，那我會打從心底鄙視自己。

明天，依然會放晴對吧。

很喜歡這首歌，卻總是隨著一知半解的歌詞隨口哼幾句。第一次細細讀著還是因為D的強力推薦，如今replay了一整晚，有些事情感覺更明朗些，渾沌的心頓時澄澈了許多。

明日も宛なき道を彷徨うなら 
これ以上元には戻れない。

碎片

從小到大我就是個膽小如鼠的人，不看恐怖片，喜歡看柯南和推理懸疑劇但看完以後半夜都不敢起來上廁所，刺激的遊樂設施一項也不玩，還會把生物課本上的老鼠圖片用紙貼住。在圖書館念書一旦出神，和我打聲招呼都可以把我嚇得從座位上彈起來。

文者，氣之所形。這樣的人格特質也表現在我的文章上，總是那樣波瀾不驚一路到底。散文這樣還勉強說得過去，小說也如此，就顯得太過小家子氣、缺乏戲劇張力了。系上才子S總是能寫出許多驚世駭俗又耐人尋味的句子，而我的文章，尤其是很少在別人面前曝光的小說，總像一杯加了葡萄糖的溫開水，是酌量給小嬰兒服用的，平淡無奇的滋味會讓大人們棄如敝屣。

有些時候我不禁痛恨自己的膽小，因為它限制了我的想像力。我不敢想像太可怕的情節，不敢想像那些超乎自己小小腦袋瓜的乘載範圍的事情，儘管當我需要靈感的時候，它們會像一張厚實不透光的黑色大網，鋪天蓋地的向我襲來。

就像《少年Pi的奇幻漂流》，我和D事後在電影版領略到了看似隱藏，其實從Pi口中的蛛絲馬跡可以拼湊起來的第三個故事。但是我完全不敢相信，也不願相信（儘管它的可信度最高），因為它太可怕、太黑暗，也太教人震懾了。

我想這是因為我還不夠sophisticated. 之前去聽醫學系的W演講，他引用了某本書的話：「如果你很容易看人或看事情不順眼，那代表你還太年輕。」對摯友推心置腹，對深愛的人掏心掏肺，對（我主觀認定）有道德瑕疵的人深惡痛絕，而明明很多時候我可以不必活得這麼累，這麼憤世嫉俗。是的，我還很年輕，卻在21.9歲的時候，有一點被自己的膽小和傻氣觸怒。

我說，我相信每件事情之所以會發生、與我的生命碰撞而產生交集，必然它的意義，我一定要藉此得到些什麼，學到教訓云云。D卻說，這樣是不是會把每件事情都導向一個目的？這讓我不禁開始思索，如果每件事情都要這樣把前因後果一個蘿蔔一個坑的歸檔，那麼被撕裂的傷口，滿目瘡痍的碎片，要怎麼復原？

你說把愛漸漸放下會走更遠　
或許命運的籤　只讓我們遇見
只讓我們相戀這一季的秋天　
飄落後才發現　這幸福的碎片
要我怎麼撿

總是戴著一副世故的眼鏡保護自己，遮住太過天真的雙眸，跌跌撞撞，然後再爬起來。

十一月，不是蕭邦

十一月就這麼過去了，說來可笑，誇下海口要量產網誌的我竟然就只寫了這麼一篇，在十一月的第一天。

沒有D在身邊我很不爭氣的感覺度日如年，這種撒嬌的心態是以前自認很man的我始料未及的。真該慶幸期中考也在這個月，集中了一部份的注意力。讀書打工運動吃飯，終日一個人轉呀轉的時候就會格外想念他，儘管他在台南時我們各自睡在自己的宿舍，但隔著一個多小時、沿途那些陌生的站名，和在長榮路轉東豐路的感覺，完全大相逕庭。

這一個月我幾乎每天睜開眼睛都是滿心期待劃掉日曆上的格子，卻也曾耍賴的希望時間走慢一點－－當我們漫步在中正大學偌大的校園裡，感受初冬暖陽和扶疏綠葉溫柔的擁抱；手牽著手撐開肚皮在文化路夜市一家接一家吃著；在飄著小雨的阿里山探訪人煙稀少的神祕步道，享受山嵐繚繞的逸興；平常總是像顆陀螺般忙碌，一閒下來還得使出渾身解數逗我開心、陪伴淘氣的我的他比我早一步沉沉睡去，轉過身端詳他嘴角那若有似無的弧度，我想這就是我們都很討厭的那個名詞－－小確幸。

一個人的時候我總會天馬行空想著，未來的日子裡會遇見哪些人、發生哪些事、遭遇什麼樣的挫折與挑戰，有時難免害怕又徬徨，特別是即將畢業展開另一段截然不同的新生活的此時此刻。然而握著他溫暖厚實的手，我就彷彿穿上了全世界最堅實的鎧甲一樣，刀槍不入。