明日晴れるかな

前年在Stamford Bridge和兩座英超冠軍獎盃合影，我覺得此生無憾；隔幾天踏進新溫布利親臨現場觀賞比賽，好像乘著七彩雲霓飛到九霄雲外一樣；而半年前在切爾西站上歐洲之巔的那天，我沒想到人生還能更圓滿了，七彩雲霓竟然也是可以撕著吃的棉花糖，融在嘴裡甜在心裡，讓我一路笑著上天堂。（就像你飢腸轆轆的走進一家麵店，摸摸口袋決定點大碗肉燥麵，喜出望外的是老闆還招待你餛飩湯、燙青菜和滷蛋，最後竟然連肉燥麵的錢都不跟你算。）

不曾在星空下的跑道交換微笑，所以覺得一個人義無反顧一直跑也沒什麼不好；不曾在寒風中握著一雙厚實的手取暖，所以不覺得停下腳步後冷得發抖這件事有點可憐。體會了，學習著，成長的速度卻出乎意料的緩慢，這讓我洩氣。

早已習慣一個人在奇怪的時間點悠裡悠哉的吃晚餐，八點半的迴轉壽司、十一點的凱薩沙拉，現在卻會計較幾點幾分手機響了沒；曾經乖戾的我行我素，現在則是努力實踐將心比心四字。

體會這些又如何呢，如果只是陰錯陽差的使我變得依賴，那我會打從心底鄙視自己。

明天，依然會放晴對吧。

很喜歡這首歌，卻總是隨著一知半解的歌詞隨口哼幾句。第一次細細讀著還是因為D的強力推薦，如今replay了一整晚，有些事情感覺更明朗些，渾沌的心頓時澄澈了許多。

明日も宛なき道を彷徨うなら 
これ以上元には戻れない。

碎片

從小到大我就是個膽小如鼠的人，不看恐怖片，喜歡看柯南和推理懸疑劇但看完以後半夜都不敢起來上廁所，刺激的遊樂設施一項也不玩，還會把生物課本上的老鼠圖片用紙貼住。在圖書館念書一旦出神，和我打聲招呼都可以把我嚇得從座位上彈起來。

文者，氣之所形。這樣的人格特質也表現在我的文章上，總是那樣波瀾不驚一路到底。散文這樣還勉強說得過去，小說也如此，就顯得太過小家子氣、缺乏戲劇張力了。系上才子S總是能寫出許多驚世駭俗又耐人尋味的句子，而我的文章，尤其是很少在別人面前曝光的小說，總像一杯加了葡萄糖的溫開水，是酌量給小嬰兒服用的，平淡無奇的滋味會讓大人們棄如敝屣。

有些時候我不禁痛恨自己的膽小，因為它限制了我的想像力。我不敢想像太可怕的情節，不敢想像那些超乎自己小小腦袋瓜的乘載範圍的事情，儘管當我需要靈感的時候，它們會像一張厚實不透光的黑色大網，鋪天蓋地的向我襲來。

就像《少年Pi的奇幻漂流》，我和D事後在電影版領略到了看似隱藏，其實從Pi口中的蛛絲馬跡可以拼湊起來的第三個故事。但是我完全不敢相信，也不願相信（儘管它的可信度最高），因為它太可怕、太黑暗，也太教人震懾了。

我想這是因為我還不夠sophisticated. 之前去聽醫學系的W演講，他引用了某本書的話：「如果你很容易看人或看事情不順眼，那代表你還太年輕。」對摯友推心置腹，對深愛的人掏心掏肺，對（我主觀認定）有道德瑕疵的人深惡痛絕，而明明很多時候我可以不必活得這麼累，這麼憤世嫉俗。是的，我還很年輕，卻在21.9歲的時候，有一點被自己的膽小和傻氣觸怒。

我說，我相信每件事情之所以會發生、與我的生命碰撞而產生交集，必然它的意義，我一定要藉此得到些什麼，學到教訓云云。D卻說，這樣是不是會把每件事情都導向一個目的？這讓我不禁開始思索，如果每件事情都要這樣把前因後果一個蘿蔔一個坑的歸檔，那麼被撕裂的傷口，滿目瘡痍的碎片，要怎麼復原？

你說把愛漸漸放下會走更遠　
或許命運的籤　只讓我們遇見
只讓我們相戀這一季的秋天　
飄落後才發現　這幸福的碎片
要我怎麼撿

總是戴著一副世故的眼鏡保護自己，遮住太過天真的雙眸，跌跌撞撞，然後再爬起來。

十一月，不是蕭邦

十一月就這麼過去了，說來可笑，誇下海口要量產網誌的我竟然就只寫了這麼一篇，在十一月的第一天。

沒有D在身邊我很不爭氣的感覺度日如年，這種撒嬌的心態是以前自認很man的我始料未及的。真該慶幸期中考也在這個月，集中了一部份的注意力。讀書打工運動吃飯，終日一個人轉呀轉的時候就會格外想念他，儘管他在台南時我們各自睡在自己的宿舍，但隔著一個多小時、沿途那些陌生的站名，和在長榮路轉東豐路的感覺，完全大相逕庭。

這一個月我幾乎每天睜開眼睛都是滿心期待劃掉日曆上的格子，卻也曾耍賴的希望時間走慢一點－－當我們漫步在中正大學偌大的校園裡，感受初冬暖陽和扶疏綠葉溫柔的擁抱；手牽著手撐開肚皮在文化路夜市一家接一家吃著；在飄著小雨的阿里山探訪人煙稀少的神祕步道，享受山嵐繚繞的逸興；平常總是像顆陀螺般忙碌，一閒下來還得使出渾身解數逗我開心、陪伴淘氣的我的他比我早一步沉沉睡去，轉過身端詳他嘴角那若有似無的弧度，我想這就是我們都很討厭的那個名詞－－小確幸。

一個人的時候我總會天馬行空想著，未來的日子裡會遇見哪些人、發生哪些事、遭遇什麼樣的挫折與挑戰，有時難免害怕又徬徨，特別是即將畢業展開另一段截然不同的新生活的此時此刻。然而握著他溫暖厚實的手，我就彷彿穿上了全世界最堅實的鎧甲一樣，刀槍不入。

琴鍵和月光

睡前瀏覽氣象預報這個舉動幫助我安心入眠，因為我知道幾個小時後的微涼早晨不會下雨。別說是讓人窒礙難行的傾盆大雨，哪怕只是若有似無的小雨點，對極度厭惡雨天的我來說（這也是為什麼我選擇在這座屬於陽光的城市落腳），澆熄展開忙碌行程的熱情的同時，也點燃了躁鬱的無名火。

去一趟岳陽樓沒能學會不以物喜，不以己悲。

刻意用和以往大相逕庭的方式展開這一天。首先是在轉角的teamwork買了薯泥漢堡排三明治，喜歡甘蔗青微冰的甘甜馥郁，卻是第一次嘗試他們的熟食。接著走進7-11點了中杯熱美式，我很少喝咖啡，就算喝也是那種花俏到令人髮指，甜滋滋的焦糖瑪其朵、棉花糖摩卡或白蘭地拿鐵（還是因為套餐附的飲料，覺得不選最貴的對不起自己的阿桑心態才勉強就範）。而今天竟然是我活了二十一年第一次點了什麼也不加的美式。

三明治用我喜愛的全麥吐司夾著手工漢堡排，是打開盒子失望發現只有扁扁的兩片生菜，也沒有清爽的番茄和小黃瓜（D大概很愛！）以後，唯一的「小確幸」。「大幹八」是桌角的中杯熱美式，為什麼不買最愛的瑞穗蘋果牛奶呢。我喝得很慢，通常到第二節上課腦袋才正式開機的我，味蕾和腦門不斷被苦味衝擊，漆黑液體透過細小杯蓋口緩緩流進嘴裡，放下暖呼呼的杯子，眼角餘光瞥見的黑白對比，好像琴鍵在落地窗前反射著幽微月光。

雜誌上說「第一名媛」孫小姐消水腫、維持瓜子臉的秘訣就是每天起床喝一杯黑咖啡，雖說我以後沒有代言自家百貨公司的可能，但如果需要拍張躺在病床上插管或被CPR的形象照，應該還是拜託D開一顆Lasix給我比較快。

忍不住笑了。天真以為模仿D的習慣，就能比較坦然的迎接沒有他的第一天。這杯熱美式還陪我吃午餐，心滿意足嗑完王記雞肉飯以後很不協調的喝上一大口。然後現在，下午四點半，再喝上一口，希望這些咖啡因可以幫助我等下跑起步來更有衝勁和續航力。

我不是那種喜歡的東西會放著捨不得吃完的人（而且會很邪惡的在一開始就咬上一大口宣示主權），這杯咖啡會留到下午，唯一的解釋是我真的不喜歡喝，又或者捨不得終結漫長十一月的第一天，我和他之間的渺小連結。

現在回頭看看自己在長沙那個月竭盡所能的抱怨，整天發一些想吃這個想喝那個的幻想文，覺得真是幼稚又傻氣。但這不就是生活嗎，沒有又油又鹹又辣的大鍋菜哪會珍惜文記燒臘和迴轉壽司的美好，沒有充滿色素香料糖（最可惡的是還加一些果粒自欺欺人）的美X果哪裡知道冬瓜檸檬青根本是瓊漿玉液。在這個乍暖還寒慢慢遠去，真正進入深秋時節的國度，不知不覺想念起色香味俱全，嗆辣夠勁的湘菜。

一直認為喜歡我的人一定是喜歡那個不假雕飾、原原本本的我，坦率，勇敢，堅毅，天真而帶一點魯莽。所以不可以說回不去了，失戀會讓一個人變哲學家，沒道理談戀愛就讓人智商倒退二十年還變成甩不掉的黏鼠板。

我會努力讓自己過得很好，在沒有你的這個月。

答案

最近我的手機老是接觸不良，每次插上旅充都毫無反應，得花上一些時間「喬」到某個點上（說真的我也不知道那是哪裡，總之就是憑感覺這裡碰一下那裡卡一下），直到充電的顯示燈亮起，再小心翼翼的把手機放回桌上，避免一個閃失充電燈又熄了。

有次跑完步回家已經精疲力盡了，搞了半天手機還是沒反應，我生氣的把它丟到床上，想說不充拉倒，沒電就沒電吧！於是我把它拋諸腦後，開始做自己的事，看書，寫文章，晾衣服。兩三個小時過去，不小心瞥到手機正亮著綠燈，也就是已經充好電了。

原來我一直以為的接觸不良只是反應慢了點，給它一點時間，它會自己找到該去的地方。

記得Annie說過，2012年好像被施了魔法一樣，時間被偷走，流逝的速度遠比我們想像的快。今天真的體會到這件事，自強操場的夕陽變得好柔和，晚風習習也帶點涼意，又是歲末年終。

對我而言全心全意愛一個人並不難，難在如何讓兩人都能在最輕鬆自在而不失熱情的氛圍中長遠走下去。大學畢業有gap year，也許熱戀中的人也有gap month吧。告訴自己別心急，就像充電器一樣，有些事情會自己找到答案。

柿子

橙黃橘綠的豐收時節，也是吃栗子和柿子的時候。栗子向來只吃弟弟剝好的，柿子則一直不得我心，軟爛的甜柿伴隨著狼狽吃相，而脆脆的那種很容易因為略帶苦澀的果皮讓人蹙眉。

週末回家，媽媽給我帶回了三顆脆柿，一直放在冰箱最底層沒去動。今天在衛保組和月卿姐聊天，看到桌上的脆柿，趕緊請教一下怎樣才能讓它爽口一點？月卿姐說，不要覺得可惜，皮要多削去一點，口感才會好。

於是晚上我反覆削著柿子皮，切成小塊後再挖出深埋其中的籽，匆忙裝進袋子裡，也因為對柿子向來沒有好感而懶得試吃，就直接拿去給D當今日消夜。得到的回饋是「很好吃！」

原來我一直帶著成見看柿子，就像太多時候我們用對一個人的觀感去評斷他的行為，而不是用一個人的行為決定對他的觀感；至於柿子皮上的果肉，大概是有捨才有得吧。

天荒地老

我拿什麼和你計較   

不痛的人不受煎熬

原來牽著手走的路

只有我一個人相信天荒地老

我的成長過程沒有遭遇太多挫折，從小衣食無缺又集三千寵愛於一身，這讓我無可救藥的迷信一種趨近完美的家庭生活：初戀就結婚，三十歲以前生兩男一女（最好各差兩歲以便長達十年的時間有學齡前小嬰兒可以玩，殊不知這只是延長把屎把尿煉獄的不二法門），早上六點半起床做早餐，送老公小孩出門以後開始做家事和寫作（不知哪來的自信覺得自己能靠搖筆桿賺錢）。下午去健身房或學才藝，然後去黃昏市場買菜，煮一桌香噴噴的佳餚，出門接老公小孩，回到家再把煮好的菜微波一下，全家一起開動。飯後陪孩子寫功課，聽老公聊聊工作上的事情（順便蒐集寫作靈感，儘管我確信靈感這種東西是找不到，而是必須等它撞上腦門的），吃水果、看電視、閱讀，把小孩都哄睡以後再和老公到旁邊的公園慢跑一小時，洗個澡結束充實的一天。

然而經歷了爸媽的事情以後，我被迫離開原有的舒適圈，昔日的大小姐開始「吃人頭路」，在補習班有一群天真可愛的衣食父母；買東西必須貨比三家，人體EXCEL記錄所有特價資訊；以前總是以老饕自居，嘴刁得很，現在信奉「心安茅屋穩，性定菜根香」。　

爸爸說這兩年來我的成長有目共睹，是他最大的欣慰。一直希望能更趨近他的優點一些，然而不知不覺中我開始和他一樣不相信天荒地老。兩年過去了，現在也不會因為和D在一起沉浸在幸福中，就突然一頭跳進自己抗拒的結界裡。

這不代表我不相信真愛或是否定愛情，相反的我覺得自己很依賴愛情，也相信有些人就是meant for each other. 和D在一起之前，有次和A聊天，我誇下豪語說可以接受遠距離一週見一次面，殊不知一切都是鍵盤愛情專家的幻想，真正開始一段感情後我遠比自己想像中的黏。

想起了很久以前看的影片，「吳岳老師談愛情」。身為一個鍵盤愛情專家，這句話被我牢牢記住，拿來安慰過無數個為情所困的朋友：「山盟海誓能不能相信？當然可以，相信多久？一秒，可是可以感動一個晚上。」我覺得這個一秒可以引申為當下的意思，在當下全心全意的愛著對方，渴望為他/她付出。可嘆的是物換星移以後這句話會變成傷人的利刃，拿來互相攻擊，信誓旦旦，不思其反。

D曾問過我「一輩子只談一場戀愛到老算不算幸福」，說真的這個問題我到現在還沒有答案，因為我不相信天荒地老，總有一天所有激情會歸於平淡，只剩對彼此的承諾，深入瞭解的親密，和長久相處培養出的默契，如果樂意安於這樣的情況，當然是生命中最舉足輕重的小確幸；反之就是「大幹八」了。這麼說不是替自己萬一有一天移情別戀開脫，反之是希望如果有一天深愛的人想離開了，這一直以來的心理建設可以讓我不要太失態，在這段感情的舞台上優雅謝幕（反正回家躲到棉被裡痛哭大罵「幹你娘你這該死的畜牲竟然敢甩了五官端正四肢健全家世清白出得廳堂入得廚房上得臥房（？）的老娘」也沒人知道）。

從小到大養過許許多多寵物（數目和種類之繁多，大概只有動物園小開贏我吧），但情感豐富的我卻一直很難對生離死別釋懷，小到緬甸蟒、兔子、長臂猿，大到大麥町、狼犬、杜賓，任何一次別離都讓我痛哭失聲。直到後來看了一本書，具體內容已經忘了，有個觀念卻深深烙印在腦海裡：「人與人，或人與萬物，生離死別都是緣起緣滅這麼單純而已」。緣起緣滅這四個字說得雲淡風輕，卻很少有人可以真正看開（否則豈不是人人都可以遁入空門了），然而我學會在逝去的緣分中成長，沉澱心緒後靜候下一段緣分的到來。爸爸的休旅車，我遺失的皮夾，不就是這麼回事嗎。

沒有經歷過分手（也希望不要太快經歷到，哈哈），我卻認同「殷憂啟聖」這四個字，生活中的苦難當然不是只有失戀這麼簡單，只是自從談戀愛以後似乎就好一陣子沒寫網誌了。最近突然又熱愛寫些五四三，大概是秋天踏在落葉上發出沙沙的聲音讓人多愁善感了起來。吳岳老師說「失戀可以讓一個人變成哲學家」，我想，談戀愛也可以。

微妙

今天在麻辣風暴橫掃三大盤肉，慶祝好友中文和芷均的生日，雖然每次吃吃到飽都有一種從星彩（或孫尚香）退步成雜魚的感觸，但是在琳瑯滿目的食物中迷航再被好友們肆無忌憚的笑聲牽引回來，這感覺還是一如往常的好。

緊接著和D造訪期待以久的小南蕨，是間非常有特色的可愛小店，有面漂亮的鏡子讓我忍不住佇足騷首弄姿，然後馬上被D配的背景音樂「魔鏡啊魔鏡，誰是世界上最盧洨的女人？」澆熄雅興。

我們點了冰淇淋鬆餅配冰美式咖啡，咖啡的顏色看起來很淡，但對咖啡很挑剔的D可沒有像上次吃brunch一樣把它擱到一旁了。冰淇淋可以有兩種口味，我選了芒果，D在貝禮詩奶酒和巧克力中掙扎了三十秒，最後選擇老闆娘推薦的前者（「很多客人都會先打電話來問今天有沒有做奶酒口味喔！」），很高興果然不負盛名，質地綿密，奶味濃郁，還有淡淡的酒香。

接著我瘋狂笑著最近很流行的「微」系列，例如微電影、微整型、微網誌，一堆東西微得莫名其妙，不知所云，於是有人諷刺這種怪現象，「打工=微上班」，「打手槍=微做愛」，「在FB上敷衍祝人家生日快樂=微慶生」。這幾個名詞讓我笑到上氣不接下氣，轉述給D聽，向來十分自豪自己文采的他，果然語出驚人的回我「微管仲，吾其被髮左衽矣」。

冰淇淋融化在舌間的瞬間，凝視著近在咫尺的他，突然覺得這一秒鐘格外彌足珍貴。

然後凌晨兩點，芷均傳line說我忘了拿scone，我請她幫我冰起來，星期四再拿回家，嗯，微波。

相提並論

http://turningpoints.cc/878

一直很喜歡Annie的文字，也很喜歡她和朋友們一起建立的「Turning Points」，星期一到星期五記載著在世界各地的他們，在完成式的過往歲月和現在進行式的生活中，無數個驚喜、驚嘆、驚愕的轉捩點。（偷偷廣告一下，十一月的第一個週末將由我擔任客座作家！：P）

每次有人問我和D是什麼時候認識的，我總是有十足的把握絕對不會記錯，2012年7月17日，因為那正是我弄丟心愛皮夾「小圈圈」而心如刀割的時刻。於是我和D第一次用line聊天的地點是台南市警察局東寧分局，第一個丟出去的訊息是「我好想哭，我的皮夾被偷了」。

在皮夾離我而去的幾天前，A正好找回了她遺忘在公車上而被一個年輕人侵佔的macbook，這是一段很酷炫的故事，請拉到上頭點開那個連結。我認識穿著小禮服熱舞的她，一席白色合身套裝優雅自信侃侃而談的模聯delegate的她，土耳其藍bikini游抬頭蛙和我聊天的她，但這是我第一次看到她扮柯南。心急如焚的我馬上向她請教該如何開始這趟不可能的任務。跑完掛失，報案，做筆錄這些程序以後，A說「一定要讓警察覺得妳非常積極努力在找，這樣他們也會更加留意，找回來的機率就大大提高。」

然而哀莫大於心死的我積極兩天以後就宣告放棄，不再去警局，不再打電話詢問有無任何進度，停止每次出門都在巷口用惡狠狠的眼神掃視每個和監視器畫面有1%相似度的路人的無聊行為。灰頭土臉回到台中老家，爸爸還很nice的在我房間塗鴉牆上幸災樂禍一番，但我也只能擦擦眼淚補辦所有證件。

下定決心再買一個一模一樣的皮夾以後，我就強迫自己努力忘掉失去的痛苦，Life must carry on. 於是約莫兩個星期，所有證件一一歸位，「小圈圈二代」也用它厚實的觸感溫暖我的心。

對於這輩子沒掉過什麼重要東西（呸呸呸，小心才說嘴就打嘴）的我來說，弄丟皮夾是一件非同小可的事，習慣把所有證件和禮券放在一起使它瞬間level up成一場無庸置疑的大災難。也許在意這個很奇怪，但我一直不能釋懷和民300元禮券也跟著一起掉了這件事，因為和民的東西好吃歸好吃但份量有點少，如果加上這300元禮券就可以多點兩道菜，然後自欺欺人說「欸其實C/P值好像也滿高的」。

我發現一件事：當我不再執著於非得把小圈圈找回來不可的時候（儘管最後我還是買了一模一樣的東西填補這個缺），我的專注力比較能集中。小圈圈離開後，我整整三十小時沒有進食，因為一想到出門吃飯就得從口袋裡摸出皺皺的鈔票或沉沉的銅板，我的心又會開始隱隱作痛。在補習班教課時也會偶爾恍神，想著它現在會在哪裡？小偷很識貨把它據為己有，還是和多數皮夾一樣被抽走現金後丟在附近的垃圾筒？那幾天一直下雨，我又腦補它如果被丟在街角風吹雨淋，被我不小心撞見，應該會當場淚如雨下，因為這兩年來我可是連手有點溼的時候都捨不得摸它呢。

聽著Brandon Flowers的「Jilted Lovers & Broken Hearts」，突然覺得這句歌詞真是唱到心坎裡，「Man the city just ain't so kind tonight」。這是我在台南一千多個日子以來第一次覺得這座城市對我很不友善，儘管我在這裡摔車一次（不幸中的大幸是只有一點點擦傷和瘀青而已），告白失敗兩次。

就這樣行屍走肉了幾天，我終於不再逢人就哀怨的說「我皮夾被偷了」，因為必須面對它、接受它、處理它、放下它，再怎麼龜速也該走到第四步了。就像有一段時間我一直無法理解自己為什麼交不到男朋友，明明四肢健全五官端正人品高潔BMI正常，到底是哪裡出錯？最後把一切歸咎於「見鬼的緣分」而放棄繼續解剖自己的時候，我遇見了D，這個鼻子和我一樣挺，比我還會跑步和寫文章，樸實、聰明、體貼、幽默風趣，欣賞我一堆莫名其妙舞文弄墨的怪梗，還能用論語回嗆，也不介意我挑剔機車難搞幼稚盧洨的人。

也許把這兩件事情相提並論有些古怪，但我認真覺得是蒼天憐見，在我萬念俱灰的時候讓他出現在我生命裡。小學國語不是常出現這種題型：「把句子還原成正確的順序」嗎？希望對他來說，不是「她出現在我生命裡的時候讓我萬念俱灰」......

活著

回來的第一個週末，在阿嬤家吃到久違的家常菜，然後和Renee一起做蘋果派。週一搭客運回台南，和巧達吃了王記好吃雞肉飯以後迎接手機帳單和換機車電瓶兩份「厚禮」，晚上和D看期待以久但也相當令人失望的犀利人妻。

回到台南坐在熟悉的坐位上，突然想起前一晚騎著老爸的舊機車奔馳在林森路，接著是國光路和有些荒煙蔓草的大里河堤。號誌和街燈照亮了寬闊馬路，也點燃了追求快感的慾望，又忍不住不乖的騎超過70。sometimes I just can't be tamed. 騎車也是一樣，轉動油門的瞬間，我發自內心覺得自己比任何時候都更享受活著的感覺，應該說我無時無刻都享受著，但是擁抱久違的生活模式，比什麼都令人感動。

出門不再需要用誇張的肢體語言攔計程車，轉動油門就可以抵達心之所向；口渴了隨處都能買到最愛喝的手搖杯；在家靠父母出外靠小三，更正是小七，繼續理直氣壯當著被便利商店寵壞的台灣人。

而今天凌晨，在熟悉的城市，一個陌生的空間裡，迎來嶄新的挑戰。一直以來都自詡是個敢愛敢恨、豪邁直爽的人，但不知怎的突然收斂起暴戾之氣（用上這個詞兒，連自己都很想笑），眼前的東西好像都打了柔焦一樣平和許多（可以順便幫我把臉液化一下嗎），連R都笑著大罵「靠楊皓雯妳的聲音也變得太噁心了」。

最後想向D說聲謝謝，希望在未來的日子裡，我的努力會超越你的期待：)

光輝歲月

從長沙回來以後見了好多人。

回到家已經接近凌晨，在突然顯得有些陌生的浴室，洗了個巨細靡遺的冷水澡，在舒適的床上翻滾兩分鐘就沉沉進入夢鄉。

不意外又是七點自然醒，出乎意料的是起床的第一個念頭是「長沙，我很想你」。沒有Mars的愛心餅乾和水煮蛋叫我起床，沒有Rose陪我看著欣欣向榮的玉米田，再走過長長的草坪登上達文西樓打卡上班。

思念的惆悵被更多的興奮沖淡，我開始馬不停蹄到處吃喝玩樂，和家人相聚、和老友敘舊。先是高中死黨的四人聚會，光之乳酪是個環境宜人，食物也相當不錯的地方，雖然她們因為我無限loop「最炫民族風」這件事而瀕臨崩潰。

吃完下午茶趕場晚上的同學會，畢業後三年的第四次聚會，大夥深厚的感情可見一斑。一張張熟悉而溫暖的笑臉，讓我彷彿在那些青春歲月裡再活了一次，這些人不管我75公斤還是52公斤都覺得我很美，不管我的梗有多爛都一樣捧場，不管我模擬考幾級分第幾名都一樣愛我。

我總是覺得人生再也沒機會回到高中時候那樣單純真摯的友情，不是因為你長得漂亮或帥而想認識你，不是為了成績和你交朋友，不是為了想從你身上獲得社團的經驗而接近你。而在惠文的一千多個日子，我總是心存感激。我在班上人緣很好，老師們疼愛我，同學們喜歡我，一點也不誇張的是高三生活再累，每天早上張開眼睛，想到可以去上學，我都是雀躍而亢奮的。

感謝上天賜給我這樣多知心好友（張潮說有一知己就可以不恨，我何德何能可以擁有這麼多！），讓我有機會與他們交織出這一段不平凡的光輝歲月。很慶幸自己當年沒有因為考不上第一志願就自怨自艾，活在當下不見得能享受最實質的回饋，但是難以磨滅的回憶，才是無與倫比的珍貴。

風中揮舞狂亂的雙手
寫下燦爛的詩篇
不管有多麼疲倦
潮來潮往世界多變遷
迎接光輝歲月

一個人吃到飽

才嚷著懷念一個人吃飯的感覺，今天果然就有機會實踐了。

假日八點自然醒，過去根本無法理解的現象卻在我身上出現。今天還是老樣子，不斷想打噴嚏，咳嗽，不幸中的大幸是鼻水稍微止住了，而過敏還是沒有好轉。

決定換個心情，不要讓偌大園區裡的寂寞把我吞沒。於是起床梳洗，畫了淡妝、綁馬尾，換上舒服的斜肩棉T、短褲和草編拖鞋，戴上古銅色長項鍊，

從一個人吃迴轉壽司到一個人踏進吃到飽餐廳，說「習慣」是騙人的，然而當我坐在窗邊的位置俯瞰街景時，突然覺得一切都是這麼理所當然，心中是那樣心安理得。

百工斯為備

公司園區裡有個別具特色的地方叫「港灣酒吧」，木造的外觀給人一種渡假小屋的感覺，供應熱炒、各類小菜和酒類，同樣以員工識別證作為消費的憑據，提供午餐、晚餐及宵夜。

我最喜歡吃這裡的涼拌豬耳朵和涼麵，前者口感香脆帶點嚼勁，是三五好友把酒言歡時的最佳配角；後者清涼消暑、口感豐富，有滑順且份量不少的麵條和點綴在其中的香脆花生，佐以及豆豉、蒜末、辣椒等調味料，最適合在炎炎夏日吃上一碗，價格也相當實惠，是我們這些實習生也很喜歡造訪的地方。

某次參觀「港灣酒吧」的廚房，看著大廚在開始營業前的準備工作之一：將各式各樣的蔬菜和佐料切成片、絲、細末等不同大小，再逐一放進鐵製的大盒子裡（一格一格分隔出來），我才發現原來平時看似簡單的一道菜，裡頭必須有這麼多配角恰如其分的扮演著它們的角色，才能成就一道色香味俱全的佳餚。

這讓我想起「桃姐」這部電影。一開始在錦城租這部片時，盒子上的英譯名讓我百思不得其解，「a simple life」？究竟這樣一部描述超越主僕之分、動人心弦的親情電影，和「簡單生活」有什麼關係呢？直到有天才恍然大悟，原來看似簡單的幸福生活，是需要很多人在背後默默付出的。上學前在路邊餐車買的三明治是老闆的用心，坐在舒適的講堂裡聽課是納稅人的血汗錢，能坐在這裡打網誌要感謝爸爸媽媽的養育和栽培。

原來，每個出現在我們生命中的人，都是上天的恩賜。

[無雷] 消失的子彈

上一部進電影院看的電影是「蝙蝠俠：黎明昇起」，這是部不折不扣的爽片，不只娛樂性強，情感張力更是十分撼動人心，劇終時我都熱淚盈眶了。不過片長2小時46分鐘，憋到我的尿都快從囟門噴出來，畫面一結束馬上直奔廁所，無法繼續在座位上感受情緒的醞釀。

上週五同團的同學都去張家界了，我因為重感冒加上過敏的關係，選擇留在宿舍養病，晚上便在百般無聊的情況下去看電影。其實我一直很抗拒在大陸看電影，因為我非常不喜歡有人在電影院裡說話，或是後面的人踢到我的椅子之類沒有公德心的事，然而剛好謝霆鋒的新作「消失的子彈」正在熱映中，台灣又不知道何時才會上映，便決定硬著頭皮衝一發了。今晚的良伴是冰可樂和一包名叫「呀！土豆」的零食，雖然名字聽起來很白爛，但它可是比卡X那德州薯條好吃又便宜，如果不是行李箱塞不下了，真想怒囤五包回台灣。

「消失的子彈」劇情很緊湊，有笑料也有懸疑，霆鋒在裡面當然不負眾望的帥到掉渣，幾個特寫鏡頭都讓我看傻了，迷妹mode滿格。這不是他人生中最瘦或最精壯的時候，也沒有剛出道時的青春無敵，但我用人格（有這東西嗎）保證，這絕對是大螢幕上最帥的謝霆鋒！裡面的扮相更是鬍子控、制服控、西裝控三個願望一次滿足。至於我很喜歡的甜姐兒楊冪戲份不多，較無發揮空間，但是她清新脫俗的氣質和一雙靈動的大眼睛，仍然把「小雲雀」這個江湖奇女子的神韻發揮得淋漓盡致。我想起一個小故事：「冪」的字義是「乘方運算的結果」，因為楊冪的父母都姓楊，所以特別為她取了這個別出心裁的名字。如果以後弟弟娶了姓楊的女孩，也不失為一個不錯的提議呢！

全場不斷有人放雷（小妹在此代外子霆鋒謝謝你的支持，一個禮拜看了兩次真不簡單），至少十個人講手機，坐我旁邊的女生甚至和電話另一端的人交代自己整個暑假的行蹤，這些都可以忍耐，只是當燈一打亮時，滿地的包裝垃圾和「蓮蓬」，沒錯就是可以挖蓮子出來吃的蓮蓬，真的讓我哀莫大於心死。

最後，不管郭追是不是全天城縣最快的男人（羞），我依然死心塌地的愛著他Q////Q

這篇網誌故意晚了幾天寫，寫在霆鋒生日的這一天。

祝福我心中永遠的小天王32歲生日快樂！
無論發生了什麼事，你的歌迷和影迷都會一直一直支持你的：)

自導自演

某天吃飯時，實習的夥伴說宿舍的洗衣機很古怪，有時半小時就完成的工作，卻得花上兩小時，甚至還會整台機器劇烈震動到整個櫃子都「位移」了幾十公分。因為不太敢用公共洗衣機，所以連續三年暑假的一個月旅行都是QOD手洗衣服。

這是題外話。為什麼會突然提起古怪的洗衣機，是因為已經連續兩三個晚上，它到了凌晨一點都沒有停止的跡象，無奈的我只好戴起耳機，聽著周杰倫的歌努力進入夢鄉。

聽著聽著，不禁想起上上個月大家熱烈討論著金曲獎，讓我回憶起有次幫學生解題，考修辭法，其中一個選項是「手牽手一步兩步三步四步望著天；看星星一顆兩顆三顆四顆連成線」。我當場唱起來了，學生驚訝的說：「老師妳會即興作曲喔？」

我不可置信的反問他們：「這是周杰倫的經典代表作『星晴』耶！你們沒聽過嗎？那你們都聽他的什麼歌？」

他們告訴我「嘻哈空姐」、「水手怕水」。

我笑了。有些人伴我們成長，有些旋律卻不知不覺離我們愈來愈遠了。那一晚在高雄巨蛋，鄰座的小朋友不能理解為什麼「開不了口」、「簡單愛」的前奏一出來會全場沸騰。也曾隨著年紀愈來愈大，開始質疑周杰倫說的：沒有開不了口的事情，但是簡單愛一點都不簡單，也不曾像龍捲風一樣來得太快。

每次八卦版在討論周杰倫的哪張專輯堪稱華語流行樂壇的經典時，底下推文總是一面倒的「范特西」，一開始我很不以為然，因為范特西之後明明還有很多好歌，而且曲風更多元，為什麼大家都只喜歡范特西，然後說他「接下來就是一直抄襲自己」、「江郎才盡」、「沒梗」。

我很喜歡「跨時代」專輯中的「自導自演」，有點自打嘴巴的是，這首歌很有「范特西」時期的味道，無論是旋律還是歌詞都讓人留下深刻印象。只是不知為何每次聽這首歌時，腦海中都會浮現侯佩岑的臉，我明明就一點也不喜歡她啊！

就像回憶開始對我揮了揮手
儀錶板轉動在猜我會不會懂
速度再快也追不回承諾 

車窗搖下聽妳聽妳完美藉口
音樂開大讓我讓我假裝感動
貼心的妳不用自導自演心痛
我看不懂我會更難過

就是這句「我看不懂我會更難過」，讓我饒富興味的重覆聽了整晚。是啊，生活中有些時候，身邊的人在自導自演一件事（可能是掩飾他的傷心、疲憊，只因為不想讓你擔心；也可能是企圖弭平一些紛爭，自以為四兩撥千金就能天下太平），當下看懂了也許會覺得痛，但是如果他或她假設別人看不出來，以為這樣就可以忽悠（在這邊學到的方言，呼攏、敷衍的意思）過去，的確讓人更難過。

我不再質疑了，只是透過又一次的金曲獎，又一次在記憶中依然鮮明的那些年活了一遍。

物慾的漩渦

有一個故事，在我陷入物慾的漩渦無可自拔時，總會回想它來讓自己chill out。

這是個有點長，也有點跳躍式思考的故事。

兩年前我存了半年多來打工的薪水，一萬兩千多，準備買當時還算很「蝦趴」的iPod touch 4。這個東西我想要了整整半年，但是不敢開口要，因為十八歲生日那天我信誓旦旦的和爸爸說，他現在掏錢要買的這個東西（iPod nano 4）我一定會用上四五年，整個大學生涯我都會珍惜它、保護它。

沒想到才一年多我就變心，想要新玩具了。於是我選擇自己存錢然後「知會」爸爸，「嘿老爸，我要買新玩具了，不過你別緊張，不用你出錢」。爸爸笑一笑，不置可否，要我坐下來喝杯茶（他真的重新沏了一壺金萱，在凌晨兩點）。

他開始陳述，幫我把一些零碎的、片段的回憶組合起來。聽故事的時候，最有趣的不是從頭到尾都不知道這個故事，而是你明明知道些什麼，但又有很多伏筆或轉折是你不知道的，就像看偵探小說那樣，掌握了蛛絲馬跡，卻無法拼湊出完整的樣貌，搔不到癢處的滋味很痛苦，卻也讓人著迷。

高一那年爸爸換車，把E280換了他夢寐以求的S320。爸爸退伍後做過很多工作，送貨、修水電、開釣蝦場、擺夜市、開計程車，什麼都做。爸爸說我帶財，因為我出生不久後，他終於鼓起勇氣實現小時候的夢想：開寵物店，這是他這輩子最引以為傲的工作。開店賺了點錢，於是他買了人生中第一台賓士E220（當然是二手的），說起來很虛榮，從此以後我也沒坐過其他廠牌的車，直到高三他換成了休旅車。

當時有兩台中古S320正在車行等著新主人把它開走，簡稱A和B好了。A的售價破百萬，年份比較新，外觀、車況都相當不錯，符合爸爸換車的期待；B比較舊，但是相較之下便宜了十多萬，顏色是深鐵灰色，比起電視劇中黑得發亮的大轎車，爸爸覺得深鐵灰色看起來沉穩內斂許多，也比較不會給人壓迫感。當然，這一切都是建立在B比較便宜的前提下，他敷衍我的說詞，哈哈。

於是爸爸非常開心的買下B，當天就迫不及待的辦完所有手續，開著新車來接我放學。那時候還很幼稚，覺得自己雞犬升天，得意極了，我爸開S320來接我耶！在我讀的公立國中普通班，沒有像私校那樣冠蓋雲集，因此「某某人家開賓士」或是「誰誰誰家裡有外勞」都是一種標籤，而我也在這樣的標籤下自鳴得意，現在想起來真是太可笑了。

於是所有親朋好友都看到了爸爸的愛車，停在家門前好不威風，整條巷子就屬我們家的車最霸氣、最漂亮，連我自己走出門口都會忍不住多看一眼，或是伸手摸它一下。我們家的每個人都愛它。

但是，為了這台S320，爸爸付出非常多的代價。首先是它比當時爸爸比較中意的A車舊了兩年（所以便宜了十幾萬），小毛病不斷，每次進廠維修，少則五千八千，多則兩三萬；再來是它的稅金很貴，如果我沒記錯的話是接近三萬元，比前一台的E280多出一倍；第三則是維持它美麗的外型和內部整潔，以前爸爸都選擇加油附贈洗車券的機器洗車，但是自從換了S320以後，他都去人工洗車了。

一年後，愛車的蜜月期還沒過，駕駛S320的爽度卻急速下降，因為年邁的它愈來愈讓爸爸心煩。又隔年，有一次我們全家去苗栗玩，回程的路上它溫度直線飆升，爸爸趕緊把車停在路邊，汽車修理科出身的他勉強還能hold住，殊不知還沒到家它又拋錨了！我們一家四口非常狼狽的坐了計程車回家。而那台寶貝的S320呢，被拖車一路拖回台中。

這件事情是壓垮駱駝的最後一根稻草。再多的小毛病爸爸都可以忍受，但是迫使他的妻子兒女坐上另一台車敗興而返讓他忍無可忍，決定賣掉它。某天放學回來我發現車子不見了，沒敢問，因為我知道一定是交車了。

故事說到這邊，正巧卡在我一開始說的：「你明明知道些什麼，但又有很多伏筆或轉折是你不知道的。」我以為這台車和我們家的故事就在這裡畫下句點。爸爸喝了一口茶，問我：「妳知道它賣了多少錢嗎？」我猜了好幾個數字，爸爸都笑著搖搖頭，從抽屜深處翻出一張折得好小好小的複寫紙收據，用他長著厚繭的粗手指攤在我面前。

我傻了，不敢相信僅僅兩年的時間，爸爸耗費了這麼多的時間、體力，當然還有金錢，只為了買給他自己和我們全家一頂虛榮的高帽子。爸爸嚐到使盡全力去迎合物慾的苦果，我們家並非大富大貴，甚至只能勉強稱上小康，但是蠢蠢欲動的物慾卻喚醒了不安分的靈魂（這正是賓士的廣告詞，哈哈），讓一個平凡的家庭
教唆「本我」去從事一樁負擔不起的消費，最後「自我」做出決定：買不起新車，但是又想開S320爽一下，只好湊合湊合買中古車，中古車還不能買最好的，只能買次級的……

「妳買了iPod touch 4之後就得幫它包膜、買皮套，然後妳會嫌用桌電灌歌太麻煩，接著又會想要買蘋果的筆電。妳不是也發現了嗎？為什麼以前我們都覺得機器洗車很乾淨，但是換了車也換了腦子，只能接受人工洗？為什麼以前我們坐在S320裡，常常大笑對街那個駕駛既笨拙又開那『不知道什麼爛車』，但是現在我們覺得這樣很幼稚而可笑？妳覺得爸爸開S320去接妳，妳在學校人緣就會比較好嗎？妳在我開著最平凡普通的車子的時候，交到了妳這輩子最知心、最珍貴的一群朋友呢！」

爸爸拋出來的問題讓我們相視而笑。

是啊，君子不役於物，主宰一個人的不該是物慾。

兩年後的今天（其實大概一年多前結局就夠明顯了）證明我根本不需要iPod touch 4，跑步聽音樂有nano，隨身攜帶智慧型手機，又何須一台不能講電話的遊戲機呢。爸爸真有先見之明，他當時說的話，也是這21年來每當我身陷任何dilemma時（應該沒有人會去問爸爸該不該和喜歡的男生告白，除了我......），他一貫的台詞：「我不鼓勵不反對，我的責任是幫妳分析，最後的決定就是妳自己的事了。然後記得，有時我預見妳會受點輕傷，但是我還是鼓勵妳去闖，因為人生是妳自己的，沒有痛過、沒有留下傷口，就不會成長。」

我想起了Katy Perry的歌：

You are the weapon I choose,
These wounds are self inflicted,
One more thing I'm addicted to.

長沙的風

昨晚開始氣溫驟降十度，厚厚棉被把我包裹著，想起爸爸說每天早上（其實是中午）叫我起床，把冷氣開到24度的我都縮得像一隻蝦子。我想家，想念黃昏市場的攤販，想念長著雜草的河堤，想念總是把我拖著走然後就會挨罵的家嘎。

在長沙養成了截然不同的生活作息，以前常常邊吃宵夜邊看電影，五六點在爸爸起床以前躡手躡腳的溜回三樓；現在十一點就寢，七點起床，這樣的日子竟也持續半個月了。有時百無聊賴，九點半就躺平了，然後四五點在熹微的晨光中被natural call喚醒，接著拉開窗簾眺望遠方的朝暾，然後倒頭繼續睡。

朝暾，這個名詞已經離我好遠好遠了。上一次看日出應該是期末考前，透過K館的玻璃門，看著金色光束照耀著熙來攘往的自行車和疲憊的人們。轉眼在成大也只剩下兩次期末考了，時光太匆匆，自信和初衷，好像也在無數次跌倒受傷中慢慢被磨掉了，也好，從小到大沒有經歷過太多磨難的我，能藉此成長也是不錯的。

今早一走出宿舍馬上感受到秋天已悄悄到來，趕緊回房間穿上我以為只有搭飛機時會出來亮相的運動外套。週末汨羅江畔屈子祠的四十度高溫恍若隔世，當時我們都笑說長沙這個地方會鬧雪災？少騙人了！今天卻札實添了幾分寒意。長沙的風和杭州的風「風」格迥異，前者因為地處內陸所以乾乾的；後者靠海，像極台灣溽暑的溼黏，但我在杭州卻不怎麼想家。

早安長沙，期盼中暑過敏感冒連中三元的我快點恢復健康，生龍活虎的享受暑假的尾聲。

等一個人吃飯

我發現一件事。

自從暑假開始之後，整個七月份我在台中台南兩頭跑，星期一二三待在台南教課，星期三晚上搭乘末班高鐵回台中，不知道是新家寬敞舒適的誘惑還是與生俱來的歸心似箭，讓我不願意在一個人的宿舍多留一晚。

整個七月和1/3個八月，我和很多人吃過飯。期待已久的期末家聚；高中死黨從五點半吃和民接著宵夜吃烤烤，然後瘋狂大聊直到早上八點；可愛的熟女O帶著馥郁順口的鐵觀音拿鐵來吃我煮的家常便飯 ； 大學最要好的朋友R終於履行了三天兩夜台中之旅；和D吃了莫凡彼（主餐意外的好吃，原以為這種主打甜點的店，鹹食都是來湊菜單版面的而已）；和J吃了Aunt Stella（它的布朗尼是我來到長沙後最想念的甜點，濃郁苦甜巧克力藏在脆脆的外皮裡，一口咬下去配上順口的香草冰淇淋，噢！不能再想了）；和家人吃了之前邀我去試吃，我覺得相當不錯的癮廚燒烤；和媽媽吃了好幾次最適合夏天享用的越南料理。更多的時候，洗手作羹湯給爸爸和弟弟享用。

然而我也很常一個人吃飯。文記，阿龍香腸熟肉，公園路口的皮蛋涼麵，洛克爍克挫冰（有時候熱到受不了，吃盤冰就當一餐，反正裡頭有澱粉類和水果，不怕餓肚子）……有了機車以後，生活版圖誠然擴張了不少，但也讓我愈來愈常下意識就往東安路走，想都不用想就能完成「階段性任務」──飽餐一頓，然後繼續做事，或是回宿舍睡回籠覺冗廢。

來到長沙近兩週，我開始想念一種感覺，格外，也意外的想念。那就是一個人吃飯的感覺。雖然我總是強迫自己把一個人吃飯這件事看得很豁達（到後也真的習慣了），不用配合任何人的時間、作息，想吃什麼就吃什麼，想幾點吃就幾點吃，即使起床梳洗好出門已經三點，爭鮮（以及手機裡折抵一盤的coupon）依然張開雙臂歡迎我。但其實有很長一段時間我是非常鬱悶且自怨自艾的，為什麼沒有人陪我吃飯，為什麼我晚餐時間總在打工，為什麼我七點半八點才能拿起筷子，同時只能玩手機、看書、聽音樂，或是百無聊賴的看著路人。有些原則是這樣，我從來不會為了配合誰的吃飯時間而調動我的工作，除了P，有那麼一兩次為了和他吃飯而花點心力把事情乾坤大挪移了。

而現在我竟然開始懷念一個人吃飯的感覺。不是一起吃飯的夥伴說話沒梗、沒有餐桌禮儀（這也太好笑了，雖然我是真的不喜歡沒有餐桌禮儀的人:P），相反的，他們很有趣，總能帶給我新的想法和源源不絕的能量。

而是，有點懷念理所當然的一個人騎著機車在烈日下奔馳的感覺，還有食物純粹的滋味。（但如果是湖南菜就免了哈哈，俗話說「到上海才知道錢少，到北京才知道官小」，小妹我也是到湖南才知道自己不會吃辣！）

我想在偌大的園區，找一個寧靜的角落，然後一個人吃飯。

如果自信是建立在別人的logo上

人力資源部的總經理是個年約36、37歲的大姐姐，我們都稱她為「楊總」。她的衣著非常樸素，白襯衫深色長褲，連綁頭髮用的都是那種最平淡無奇的黑色橡皮筋，戴一個金屬框眼鏡，中等身材，背的是遠大集團發給員工的帆布包，就像這裡的一千多名工人一樣。如果沒有人告訴我她是總經理，我真的會覺得這個小職員很有氣質，也很有御姐的架勢，更有一種高階領導人的風範。

在壅塞的道路上，楊總送我們回宿舍。她不放心我們自己搭計程車，所以選擇繞了很長一段路送我們回去。她大可以不理會我們這些實習生，然而她卻選擇付出更多關懷和照顧。甚至在同學生日的那天，她還製造驚喜的買了大蛋糕，帶我們一行人到高級餐廳飽餐一頓。從楊總身上我看不見任何一個名牌logo，也沒有濃郁香水和豔麗彩妝。

我又一次深刻的體會到，人與人之間情感的交流，不會拘泥於外在的包裝。


之前看到某篇文章，PO文的男主角與一位兩年前認識的正妹吃飯，言談中提及今年起加薪50%。餐後男主角再次邀約某日一起吃飯，正妹爽快答應，於是他便覺得女生好現實啊，因為我加薪50%，所以妳願意和我進一步互動，而不是像兩年前那次吃完飯以後就默默的無消無息了。我覺得很荒謬。如果一個人兩年來的所有改變僅僅是薪水，那未免太幼稚也太可笑了，如果故事主角是我，我會很高興這兩年來的努力和成長讓我變得更幽默風趣，更懂得和異性相處，更受到別人的歡迎。那是因為我有自信。


就像一個性感火辣的女生嘴上說討厭異性把眼光聚焦在她的身材，但是又時時刻刻穿著清涼暴露（也許這是她自信的來源），那在多數情況下確實只會吸引到喜歡這味的男士。把自己當成一種產品，主打什麼特色，自然就會吸引到什麼樣的人，就像低卡高纖添加維他命C的早餐穀片吸引不到喜歡吃燒餅油條的我老爸。


我也喜歡專櫃化妝品、保養品，契爾氏的眼霜護唇膏很好用，蘭寇的粉餅確實如文宣所說可以12小時長效持妝。但是一旦失去了這些東西我就不再是我了嗎？我覺得我用開架化妝品畫出來的妝一樣很美，跑步後紅咚咚的素顏也很可愛。


如果少了什麼包裝就讓你害怕，膽怯，不敢面對群眾，那是追根究底就是缺乏自信和自我認同。如果氣質和身分地位不足以駕馭一個高檔的配件（華服、包包等等，乃至車子），那感覺起來就像那個東西操控著人，而古人告訴我們：君子不役於物，不是嗎。（君子寡慾，則不役於物，可以直道而行）


總而言之，我覺得如果一個人的自信和是建立在別人的logo上，那這樣的生活太累，也太沒有價值了。

條件量化及見鬼的緣分

今晚的「非誠勿擾」有兩位男嘉賓讓我印象深刻。一位是高大健壯、曾經擔任武警的斯文男，他的心動女嘉賓是一位法學博士，來自大連的他特地挑選了新鮮海產為她熬了一碗湯，可惜最後沒有牽手成功。我覺得挺意外的，因為這位男嘉賓條件不錯（在場24位女生都沒有對他「滅燈」，算是滿討喜的吧），反觀那位法學博士有點年紀，外型以我的眼光來看也只能算中上，講白一點就是我覺得她配他還有點不足呢！不過感情就是這樣子吧，沒有什麼條件不條件的，一切都是見鬼的緣分啊。另一位同樣沒有牽手成功的是從小顛沛流離，大一就輟學，為了賺錢做過各式各樣的工，終於讓自己和母親有好日子過的廣西帥哥，我承認一開始會注意到他，是因為他長得很像我喜愛的謝霆鋒。

另一個聯誼節目叫「百裡挑一」，採取讓女孩主動出擊的模式。我最欣賞那個在美國長大的女孩，談吐不凡、相貌出眾，卻有一點嬌憨的可愛。最重要的是她態度大方，活潑開朗又有主見。很可惜她最後也沒有牽手成功，而她心儀的那個男嘉賓，同樣是我覺得「拜託！她看上你是你的福氣好嗎」那種的。看來「見鬼的緣分理論」，再次得證。

這些聯誼節目通常只是我吹頭髮、洗衣服、整理房間的背景音樂，今晚坐下來認真看，心情格外的好，看著她們勇敢追求愛情，彷彿看到了那個reckless的自己，那樣勇往直前，那樣不怕跌倒和受傷。

K說過：「與其後悔，遺憾還比較美麗」，所以在那件事情上我沒有讓自己後悔，沒有遺憾，自然也就不痛了。但是必須承認現在的我對於單方面的付出感到疲憊，短時間內也不想再嘗試了。我是個知足感恩、容易滿足的人，也很容易被取悅，偶爾也想任性一點不要這麼tough。

又想到了下午和大夥邊走邊聊，我說我喜歡英文好的男生，多益800以上吧。然後我想起了高人一等的T，他的擇偶條件是身高165以上的女生，我大翻白眼說「拜託你把門檻降個五公分馬上多出30%的女生好嗎」。原來我們無形之中都把條件量化了，而這件事，好像就是在畫地自限，偏偏不久之後見鬼的緣分會引導你走向與想像中完全背道而馳的那條路。所以以此推論，我以後如果交到男朋友，他一定沒有絡腮鬍、英文普普通通、不喜歡看足球和周杰倫、不是台中人、不太愛吃辣也不是魔羯座AB型。嗯……好像滿酷的。

看個聯誼節目也能想這麼多，該不會是「初老」症狀之一吧？

百億身家的D和普林斯頓甜心

星期五晚上，總裁的兒子準備了BBQ，邀請實習生到他的花園別墅玩。因為下午下了一點雨，我猜想要在花園溼答答的草皮上烤肉，大概會吃不飽又灰頭土臉吧。到了別墅，出乎意料的，是有專門的廚師為大家烤肉，包括肋排、鮮蝦、牛肉漢堡、串燒和各式蔬菜，還有無限供應的啤酒，名符其實的酒足「肉」飽。

總裁的兒子簡稱D，應該就是傳說中的「高帥富」，是個很有型的年輕人，卷髮黑框眼鏡看起來滿文青，1986年生，和我們年齡相仿。他讓我印象深刻的是幽默、沒有架子、英文很溜──我們幾個台灣來的學生會比較多團康遊戲，D很積極的參與，即使他完全不懂規則，也願意從頭學起；今晚的賓客包括了三個美國大學生，兩個普林斯頓甜心和D的男同學，他都耐心翻譯遊戲規則。

D從頭到尾都沒有介紹自己的百億身家，也沒有半點紈褲子弟的習氣，我們也是側面得知他是總裁的兒子。婉君問他「你的家鄉是？你在哪裡念書？」，D說「我在這裡長大，在美國念書」，就是這句「我在這裡長大」，讓我們知道D應該就是傳說中的總裁之子無誤，雖然後來我們瘋狂嘴砲說「也許他是長工的兒子，還跟空地的那條狗共吃一碗飯」「你看過《追風箏的孩子》嗎？他爸應該是阿里吧！說不定他還偷過少爺的手錶」 ，我們有吃有玩還這樣說人家，會不會遭天譴啊。XD

普林斯頓甜心主修機械工程（Wow！），一位白人女孩和一位美台混血兒，她們非常迷人，在食堂排隊打飯的時候她們主動say hi，因此展開話題。白人女孩像莎娃和Wozniacki的混合，混血女孩乍看有些像台北街頭會看到的漂亮ABC，長髮微卷，高挑身材、健康小麥膚色、雙眼皮鳳眼，深邃輪廓和高挺的鼻子，細看是很typical的混血臉孔。她曾到台北度假兩個禮拜，感想是台菜比湘菜好吃太多了。我認真問她們為什麼不嘗試modelling，她們笑岔了氣說拜託哪夠格，而我打從心底覺得很可惜。

TGIF，來長沙的第一個週末夜，非常美好。

遍插茱萸少一人

端午節那天，平常就熱愛米製品的我更不想錯過機會大吃一番，雖然從小吃慣北部粽，但想想在台南生活的飲食大原則是「很難吃到難吃的東西」，於是便和安茹到誠品旁邊的品香吃粽子配肉羹。排了二十分鐘的隊，但說真的我不知道該如何定義眼前的東西，姑且稱之「水煮糯米花生加肉屑」吧。

以前總會引頸期盼大半年沒見到的堂哥堂姊和表姐回家團圓，挾白切肉、滷豬腳、煎鯧魚的無影手此起彼落，嘴砲聲比街頭巷尾的爆竹還響亮。而隨著年歲漸長，我們這一代也開始散居南北甚至海外，擁擠的餐桌開始出現了空位。我望著空蕩蕩的椅子發愣，耳熟能詳的詩句「遍插茱萸少一人」，大概就是這樣的感覺。

現在，我卻常常是少掉的那個人。冬至自己煮桂冠湯圓，父親節從新溫布利球場播了通電話給爸爸，清明節和端午節也沒有端著一盤盤佳餚到頂樓祭拜阿公。

謝天謝地，再過48小時，又一個星期五的23:59，我又可以出現在那個熟悉的、屬於我的地方了。

相對關係

心情超級無敵差，想哭，但又不想看到這麼脆弱的自己。

人與人之間的相對關係如此微妙，有時候你怎麼看別人，那樣帶點鄙夷和輕佻，另一個個體也是這樣看你的。

放下吧。

還是會

或許我
還是會 還是會　
還是會不知所措
從今以後沒有我　
你會不會
太寂寞 太寂寞


其實我知道答案，但，還堅強得可以坦然一笑：)

杭州的晚風

在這期末焦頭爛額，又焦急等待實習申請結果的節骨眼，按下冷氣遙控的瞬間，我懷念起了杭州的晚風－－那不太消暑，有著黏膩觸感的風。

那一晚我、阿慶和雅文從萬象城血拼完，拎著大包小包的戰利品，還吃了經典甜品「楊枝甘露」，終於心滿意足的打D，返回文暉路的人才大廈。

我搖下車窗，隨著暢行無阻的路況，溼暖晚風就這樣狂野的拍打著臉頰。杭州的夏天和台灣很像，典型溽暑，午後常常無預警大雨傾盆，來得快去得也快。時間再晚一點也會降下滂沱大雨沖走鎮日暑氣，某天晚上我們安排好的印象西湖就因為大雨而延期。

計程車在錢塘大橋上奔馳（幸好跳表速度非常緩慢，而在杭州打D本來就挺便宜的），僅僅一個橋面之隔，底下的錢塘江同樣奔流不息，不捨晝夜。我把頭探出窗外，任由黏膩的風混著車輛廢氣襲來，我卻覺得通體舒暢。萬家燈火映入眼簾，更高更遠的地方，點點星光俯瞰著在塵世間庸庸碌碌流轉著的人們，他們是否輕蔑的笑了？又或者憐憫這些疲憊的軀殼？高樓大廈的電子看板和跑馬燈，是不是也這樣持續閃耀著？日以繼夜。

這個夏天我想去北京，造訪這個富有歷史與文化意義的首善之都，再一次扮演不同角色，體驗人生中的每一種可能。我知道這裡不會有讓人薰然欲醉的南風，沒有我思念的人們如西湖朝噋般的笑容，更沒有我懷念的杭幫菜，但是沒關係，我一定也會愛上它。

西江月

獨倚欄杆憔悴，

凝眉望盡芳菲。

門扉初掩透餘暉，

欲醉欲歌欲睡。

悱惻纏綿無味，

綺思徒滿帳帷。

輕歌慢舞自徘徊，

似夢似詩似水。


這是本學期的第三闕古詞創作，很高興被老師稱讚「空靈有味，對待人生之態度亦有可取！」分數也是整學年來最高的一次，在學期末畫上這樣的句點還不賴呢！（雖然下學期還得繼續奮戰詞選，為過去的怠惰贖罪...）

別看一闕詞篇幅少，三言兩語的，其實填起來十分費力，每次完成一篇韻文（詩詞曲）感覺腦漿都乾涸了，需要好幾天的時間補充能量和靈感，這時候我就會放縱自己在總圖B1，隨興的從架上選取電影，或是在四樓盡情閱讀每月一書。

晚安，欲醉欲歌欲睡的小妞。

浪漫手機

浪漫手機
作詞：方文山
作曲：周杰倫 

輕輕放 我就是卸不下對妳的喜歡
原來愛會慢慢增加重量
想關上這城市所有的燈光
黑暗中專心聞妳的髮香 

這夜晚 讓暗戀很有畫面感 回想
與妳約會過的地方 都捨不得刪
在腦海裡儲存欣賞 

妳微笑瀏覽 手機裡的浪漫
原來真心送出愛是這麼簡單
溫習螢幕上 妳可愛的模樣
關於緣分的解釋我又多傳了一行 

妳微笑瀏覽 手機裡的浪漫
原來愛情可以來得這麼突然
短信的橋樑 將曖昧期拉長
我們的感情蔓延滋長用文字培養 在虛擬土壤 

電視牆 嘈雜的情歌還在拼命播放
我安靜在鬧區等來電鈴響
有一些話打好了卻不敢傳
怕收到信息的妳在為難 

街道上 人潮襯托我的孤單 想像
誰幸運的陪在妳身旁 卻誤會一場
妳也在等妳手機響

隨著年紀愈來愈大，慢慢了解到人生不是聽聽周杰倫的歌這麼簡單，簡單愛一點都不簡單，愛情對我而言也不曾像龍捲風一樣來得太快。

然而我很高興，也很慶幸，曾經有那麼一段日子這首歌完美詮釋了我的心情，即使後來有些情節走偏，即使那段時光已經遠去，回想起來依然覺得很幸福。

當你真心對一個人好的時候，其實根本不會企求任何回報，只是單純希望他的生命因為有你的出現而更精采一些，如此而已。

原來真心送出愛是這麼簡單，而受傷，似乎一點也不痛了。

塗鴉玻璃

這個週末回家，最讓我興奮的是新房間的塗鴉玻璃已經弄上去了，好漂亮的霧面玻璃！雖然比我想像中的還小一些，不過加上之前買的壁貼裝飾，好像也差不多了。

歐洲盃開踢了，我也把四年前在一中街尚智索取到的巴拉克大看板貼到新房間牆上。那一瞬間我被這個嶄新空間的氛圍感動，儘管剛粉刷不久，新家具的氣味也不是那麼令人喜歡，但是，這裡扎扎實實開始散發我的味道了。

爸爸預告：下次回家，妳的湖水綠點點窗簾和37吋電視就會弄好了。

搬家令人精疲力盡，要丟掉的東西太多了，如何取捨傷神又耗體力。失去固然令人心碎，然而就像有句話說，「人生就像茶葉蛋，有裂痕才會入味」。我想，在未來的每一天，都會有很多新的能量從裂痕中注入：)

在我的構思中，玻璃塗鴉牆應該要和牆面接天花板的地方切齊。最後因為安全和實用考量，爸爸只把高度做了原先的3/4，等於上面是有一大段空白的。看著依然很美的它，給了我一個啟示：

留下縫隙不是為了等待填滿，而是永遠預留空間，給自己一個向上發展的機會。

甜心法拉利

今天下午的通識課放假，加上不想去宇宙無敵大廢課「通X領X論X」（我沒有說是「X識X袖X壇」喔），於是選擇待在總圖寫作業。三點多，有點累，立馬離開五樓前往我最喜歡的B1：)

腦袋塞滿了文學史，此時此刻只想看輕鬆逗趣的愛情喜劇。從架上抽出德國電影「甜心法拉利」，乍聽名字感覺有點蠢，但其實非常有趣喔。我喜歡這部電影的拍攝手法，節奏輕快，溫馨又充滿笑料，整片都沒有冷場。

甜心法拉利 （For Love or Money） 

孝順又年輕有為的Thomas，為了父母的婚禮租了一台法拉利，在試開時不小心將車子撞到不成形，超出保險給付的範圍，因而積欠龐大的修車費。一天他與一見鍾情的攝影師女友Lisa相約出遊，卻又車禍意外受傷住院，暫時無法工作支付法拉利的修車費的他，在無計可施的狀況下，決定採納老弟Andi的建議：假造一份嚴重的病歷來獲得保險賠償！沒想到Andi為他假造的卻是一份「性功能障礙」的病歷！不甘乖乖買單的保險公司十分懷疑這份病歷的可信度，於是派了一位性感的女按摩師，前來醫院試探並蒐集”有利”的證據，有口難言的Thomas夾在女友及大筆保險金中間，一連串的謊言使得Thomas瀕臨崩潰狀態。究竟誰能為他解套呢？

男主角的弟弟Andi很像真愛找麻煩裡面柯偉呈的角色，womanizer、愛亂出餿主意，演得活靈活現，十分搶鏡：D

五點多P還是沒回我簡訊，但我又死心眼的怕漏看，於是電影結束後又回到五樓繼續寫作業，六點多才回家蒸顆粽子果腹，然後才接到他的電話。

儘管如此，我的星期二午後還是過得很不錯的，謝謝「甜心法拉利」：)

顛簸的山路

P是個好人，很棒的人。如果不是他願意娓娓道來，和我吐露這些日子以來他思考過的事，我真的不知道他內心有過這麼多轉折。一直以為掙扎的只有我自己。

我想他說對了，我認識的、瞭解的他，有些片面，有些則是我將觀察到的東西腦補。

不算真的談過感情，然而我把握機會在每一段暗戀和單戀中學習。每次跌倒都會有點痛，這些結痂傷口就是成長的印記。就像爸爸說的：「如果爸爸知道前方是刀山和油鍋，我肯定不會讓妳去；可是如果只是顛簸的山路，那讓妳闖一闖，跌倒一下也無妨。」那時關於K的事情，他就是如此教導我的，而事實證明儘管有些遺憾，但我一點都不後悔。

我說我想寫一篇小說，T說：「寫詩就好了吧，寫小說很累人」。信然，寫小說真的很累，而我也很久很久沒寫出感動自己的小說了。這著實令人喪氣，以前我是最喜歡寫小說的，甚至想成為小說家。

我最像文人的一點，大概就是多情吧。

tough

每次只要忘了帶購物袋去大潤發，就得自以為有三頭六臂的把東西搬離賣場，2公斤營養麵條，家庭號無糖豆漿，一大串衛生紙，大罐洗衣精，還有優格、 青菜、豆腐……狼狽不堪的停在手扶梯上，多希望它可以走快一點，我的二頭肌已經發出強烈抗議了！又希望它能走慢點，好讓我把東西卸下來休息一分鐘。

不禁想：如果我有男朋友，是不是現在發生的一切都會不同？不再一個人提著紅色籃子眼明手快的拿取必需品，快速結帳離開，而是推著推車悠閒逛著，談笑風生像新婚燕爾的甜蜜夫妻。

然後呢？對，然後呢？我就再也沒辦法舉起家庭號鮮奶和兩手黑麥汁，同時也小心翼翼呵護半條吐司嗎？想起半年前和外系室友發生爭執，其中一個點就是她希望男友可以早上七點出現在家中，「因為我們XX系都是念外文書，很重，我拿不動。」真是笑破我的透膚絲襪，難道分手了妳就要休學回家去嗎？

不會嬌嗔「討厭啦～人家拿不動」，裝柔弱也不是我的作風。想起爸爸說：「女人還是不要太剛強，要惹人疼愛點好。」

總覺得好難，也許是我太tough了。從小到大除了父母親我不太會撒嬌，自幼養成了鮮明的獨生女性格，之後又成為年長弟弟七歲的大姐姐，「嬌柔」這兩個字好像沒有注入我的DNA。其實我不太習慣別人對我太好，因為我一直覺得我應該付出努力，主動去爭取任何想要的人事物，就連拿人一塊蛋糕、一個紀念品，有時都令我不太自在。

好像太固執了吧。但願，有朝一日會遇見一個，也許不一定和我一樣tough，但至少懂得欣賞我的頑固的人－－當然，如果有人被我貼上這個標籤，我一定會努力去追求：)

生活的實境秀

下午在健身房突然很想吃壽司，這種清涼開胃的食物總是夏天最棒的選擇。於是跑完9km，回家洗澡，帶上晚點要看的書，馬上前往前站的爭鮮。


各式各樣的壽司此起彼落誘惑，有時低頭吃著，一不小心錯過了等很久的口味，就得匆忙把手伸長一點拿取，原來連吃個壽司我都喜歡主動出擊而不是等服務生送來，那樣匆忙取下盤子的樣子，再對照我處理很多事情的方式，頓時覺得自己有點滑稽的可愛（說自己可愛好像有點厚臉皮...）。


就這樣一盤一盤吃著，最喜歡的鮭魚（生魚片、炙燒、握壽司和洋蔥沙拉都好愛！），讓我驚豔而連拿兩盤的鯖魚，魚卵軍艦，玉子燒，炙燒秋刀魚，水針魚，蒲燒星鰻，一人限一盤的黑鮪魚，冷筍沙拉，黑糖奶酪......一不小心就吃了17盤（破戒一下...orz），上次能吃這麼多應該是高中時期，正值青春期的我要在迴轉壽司「20+」並不困難。


原本以為一個人跑來吃有點吊詭，後來發現原來對面和隔壁桌也有女生一個人吃（但她們盤子數是我的一半XD），看著她們自在的樣子，以及自己開心吃著第17盤的貪婪嘴臉，倏然得到一個結論：人啊，活得這麼累幹嘛？做自己想做的吧！真的不是全世界都在觀賞你生活的實境秀。


其實根本沒那麼多人在乎我什麼時候穿什麼衣服，褲子多短，幾點幾分做什麼事，染什麼髮色，高跟鞋幾公分。以前我常常活在別人的眼光下，把自己逼得很不自在，又無時無刻上演腦內小劇場揣測別人怎麼看待我做的哪些事情。奇怪耶我！現在的我，要學習用照著自己的步調走，照著自己的節奏做事，在不影響其他人的範圍內盡情的做自己。


想起有次和Jessica吃飯，我說我要這次去台北要大玩特玩，忘掉某件事情，努力找回自我。她笑說「妳根本沒有自我，何來找回。」哈哈，不愧是我在成大交情最深厚的老友，一語道破啊。曾經有那麼一段時間，我的世界只繞著一個人打轉，努力投其所好，努力發送所有關心和問候，卻不知道可能在無形中造成對方的困擾和負擔。


然後又想起今天下午在健身房遇到K，那件招牌水藍色外套真好認。以前總會刻意想和他製造不期而遇（默默記住他出現在健身房的時間，準時埋伏在那，然後假裝漫不經心的說「欸你也剛好來了喔」現在想想真是蠢到無以附加），然後心中rehearse一百萬遍等下要拿什麼話題展開聊天。一直到後來我放下了，目光放在電視螢幕而不是玻璃門外尋尋覓覓，他的身影突然出現在眼前也不再心跳加速，噢今天和他打招呼的當下心跳是很快沒錯，因為跑步機正好調到11km/hr。


我一直覺得能重新認識K是一件很棒的事，脫掉眼鏡，甩開成見，看到的是更真實，更down to earth的他。從他身上我學到非常多，我看到舞臺下不再被眾星拱月的時候，他沉穩內斂、深思熟慮的一面，這是從其他感情形式中無法得到的珍寶。但願有一天，我也能這麼坦然的和P相處。


吃個迴轉壽司似乎不用這麼嚴肅，那就補充一下：這裡的生魚片教會我一句成語：「爭鮮恐厚」ヾ(*´∀｀*)ﾉ

住院醫師夜未眠

來談談最近非常喜歡的書： 邁可˙柯林斯《住院醫師夜未眠──梅約醫學中心魔鬼訓練全記錄》。我喜歡看醫學人文的作品，以前都是在總圖館藏打關鍵字後按圖索驥，後來知道原來醫圖一樓的沙發區旁就設有醫學人文專區。說來慚愧，都要升上大四了才第一次踏進醫圖（我沒修過醫學院的通識，最多只有到醫餐吃飯還有憑學生證買85折的義美商品，而且固定只買全麥吐司......），而且原來它這麼好找，一開始我還怕會迷路哩。

《住院醫師夜未眠》是我最近最著迷的作品，它像小說也像散文，讀來讓人欲罷不能，我已經讀第三遍了，還是捨不得還（所以大家可以快點去預約，遏止歪風哈哈）。書中忠實紀錄了作者柯林斯醫師在梅約醫學中心四年的時光，從一個（他自認，但事實證明確實如此）傻氣而笨拙的R，努力學習又經過一連串歷練，最後一年成了CR，教導那些與當年「菜逼八」的他相仿的資淺住院醫師。

這本書就是在柯林斯醫師從初出茅廬到升上CR，媳婦熬成婆的血淚史，我覺得「血淚史」這三個字在這裡用起來特別沒有違和感，「血」的部分很好理解，身為外科醫師的柯林斯（儘管他總是認為自己是一條工時超長、累得半死又毫無尊嚴的「骨科狗」），無法避免的是爭相映入眼簾的血腥畫面，細膩的刻畫有時著實令我顫慄，因此遇到描寫病患傷口或手術過程的篇幅時，我選擇大致掃描一遍然後快速翻到下一頁。直到有一次我鼓起勇氣逐行閱讀，這才發現這些描寫並不可怕，它只是殘酷了點、真實了點，很多時候我們對人生的體悟不正是如此嗎？

至於「淚」，就更值得細讀了。柯林斯醫師描寫了許多他與患者相處的過程，讀來動人心弦。每當他質疑自己的工作能力，或是該為病人做何種選擇而感到困惑時，他總是強壓下抑澎湃的情緒，因為專業素養要求他冷靜，冷靜，才能做出最好的決定。只是當手術房裡的一切逐漸遠去，他不禁質疑自己，也偶爾感到空虛和落寞。有時候我也會這樣，對於自己生活中大大小小的抉擇感到徬徨，對很多芝麻綠豆事斤斤計較，卻又對很多重要的事情掉以輕心，最後下場就是不知為誰辛苦為誰忙。少跑個五百公尺都會良心不安，也曾連續五次去大潤發都在冰櫃前望著一桶又一桶的家庭號冰淇淋流口水，但總是深深看了一眼然後空手離去。而至今對要不要考研究所仍然沒有答案，如果做決定不能忠於自己而要考慮好多人事物，思緒，會無可避免的變得太糾結。

為什麼特別喜歡這本書呢？第一當然是他的內容豐富，文筆流暢；二來是作者非常幽默風趣，尤其擅長「自表」（這點和我很像，哈哈），常常讀沒兩頁就被戳中笑穴，有些是黑色幽默，有些是苦中作樂，彷彿一個疲憊的舞台劇演員賣力演著內心戲。這本書有許許多多稱職的綠葉，大部分是患者，還有柯林斯醫師身邊許多看似尖酸刻薄，其實比任何人都關心他的夥伴和家人，其中他的老婆大人最令讀者同情，她絕對不是世人印象中養尊處優、整天忙著交際和血拼的醫師娘，因為夫婦倆都太愛孩子了，密集的懷孕、生子（R1那年第一個寶寶出生了，而R3時柯林斯太太正懷了第四胎……），幾個年齡相仿、鬼靈精怪的小蘿蔔頭讓她疲於奔命。

這本書，講的是一個住院醫師的工作、夥伴、家庭，不同的領域，同時延伸觸角，成就一個完整的他。日以繼夜的工作，觸發心靈的互動，同甘共苦的情誼，交織成一頁又一頁多采多姿的篇章。

於是，凌晨三點，itunes循環不知道第幾次的John Mayer演唱會，我依依不捨的放下這本書，打了這篇網誌，準備躺平。然後我比柯林斯醫師幸福的地方是：沒有call機擾人清夢，我可以奢侈的在不再熹微的日光中，懶洋洋起身。

逆，旅行

家是歸心落腳的地方，也是最熟悉的逆旅。

週五陪伴我的是無垠漆黑中的點點星光和各色燈火，溫柔注目著風塵僕僕的遊人、熙來攘往的商旅，以及像我這樣長不大的小孩，愉快週末來臨之前的四十分鐘狂奔。

現在是艷陽下反射著刺眼光芒的鋼筋、遠處漸漸被搭起的鷹架，列車起步後的稻田、平房、農舍、鳳梨田、甘蔗田，還有很多叫不出名字的農作物，伴著我回到同樣熟悉的台南。

平時我不太在這個時候搭高鐵，週五晚上北上末班車和週一清晨6點30分的南下列車，重複著我的旅行和逆旅行。耀眼的橘倏然映入眼簾，卻又一閃而逝，逆向的車箱裡也許也載著像我一樣，死拖活拖才勉強踏上旅途的人。

儘管從台中到台南不過兩箭之地，構不成「千里江陵一日還」那樣強烈的感受，我卻每每驚訝於它的效率，書才看沒幾頁，或是還對著Tshop的各地名產流口水，嘉義就到了。去年暑假和夥伴們一時興起，從杭州到上海一日遊，坐和諧號只消一個多小時，票價80多人民幣。坐在上頭的我一直想像古代帝王下江南的樣子（與他們相比我是逆旅行），那一瞬間覺得自己比三皇五帝都還風光，沒有風吹日曬和讓人暈頭轉向的大龍船，只有舒適的座椅和快得不可思議的速度，把我從地平線上的天堂推向如雷慣耳，卻從未親臨的十里洋場。

繼續翻閱桌上的《1988——我想和這個世界談談》，一面望著窗外看似驚鴻一瞥，實則無限綿延的景色，一如我對家鄉的依戀。喝著媽媽替我準備的無糖豆漿，熱切翻著下一頁，韓寒的這本書太引人入勝了。

這個世界又想和我談些什麼呢？跟著機械化的提醒鈴聲隱沒在行色匆匆的人群裡，抓起行李箱，悠遊卡餘額-23。

我期待下一趟逆旅行。

我愛實習醫生

最近在醫圖借了一本輕鬆有趣的小品，《我愛實習醫生》。

http://findbook.tw/book/9789867537355/basic

作者歐陽林以淺白的文字娓娓道出從醫學生過渡到醫生階段的生活點滴，初出茅廬的忐忑不安，隨著病患的狀況而悲喜重重的心情轉折，笑中帶淚的故事相當動人心弦。儘管薄薄一本內容不多，約莫半小時就可以看完，卻勾起我好多回憶。

《我愛實習醫生》 讓我想起自己從學生過渡到「老師」這個身份的歷程。還記得兩年前，大一下的我每天在BBS上搜尋條件相符的case，亂槍打鳥投了許多履歷，最遠還曾拜託學長載我到新化試教。在這之前我沒有正式的教學經驗，除了那種內舉不避親的家教陪讀。投了十多封履歷，得到試教機會的大約一半，錄取的又是一半。

爸爸原本希望我能心平氣和，不和老闆、學生、家長吵架，安安份份的教上三個月他就偷笑了，沒想到，兩年就這麼過去了，他除了對我刮目相看，更是逢人就驕傲的說女兒聰明口條又好，從大一下就在補習班當講師。我的家教薪水大部分用來支付校外租屋的房租和一小部分生活費，這是讓從小當慣伸手牌的我，大學生涯裡小小引以為傲的地方。

兩年了，體驗好多過去想都不曾想過的「職場甘苦」，好多變化，我就像個瞠目結舌的傻孩子 ，隨著時間和歷練慢慢變得sophisticated。從被欠薪水、case沒了、學生回鍋、加薪，都經歷過，曾經抱怨曾經哭泣，然而得失心愈來愈少，稜稜角角被磨掉，我卻更加自信而成熟。

印象深刻的事情好多。老闆娘喜獲麟兒，送我一盒有個超大雞腿和兩顆紅蛋，香噴噴的彌月油飯；兒童美語班的學生國小畢業的那個週末，我們師生十多人一起在健康路秋澄吃壽喜燒；去年我生日時，他們在白板上努力作畫，一個插滿蠟燭的大蛋糕代表滿滿祝福；「老師～妳最近變胖了喔」、「老師妳今天怎麼穿這麼漂亮，是要去吃喜酒嗎？」；教學生寫推甄自傳，她送上一盒香酥可口的蛋捲；同意他們下課時間下樓買飲料，卻帶回我最愛喝的黑麥汁。

另一個補習班的學生年紀比較大，起初只比他們虛長幾歲的我，接受「老師」這個稱呼總有些彆扭，更不好意思的是，電話另一頭的家長，也總是老師來、老師去，從一開始支支吾吾不知道如何稱呼對方，到後來習慣「某爸爸」、「某媽媽」的稱謂，我學會用學術上的專業，和誠懇而穩重的語氣讓他們放心。

我也想起去年，在杭州度過了一個很不一樣的夏天，那必然是我大學生涯中最棒的回憶之一的時光。我所在的單位是隸屬於「杭州青少年活動中心」底下的「Do都城少兒社會體驗館」，有些類似台灣的「Baby Boss」，是中國首家體驗類教育場館，規模更是亞洲最大，專門讓十二歲以下的孩子們體驗和扮演100多種職業和角色，學習社會規則，積累生活經驗。這裡的展館完全仿照實際建築物，配合兒童身材而縮小為70%，模擬城市景觀和各種公共設備唯妙唯肖，比起我們從小玩的「大富翁」乃至「模擬市民」等遊戲，可說是過之而無不及。

我們（杭州青少年活動中心實習生）經過組長的講解，對於實習的工作內容有具體且詳細的了解之後，便各自在自己的崗位上努力。有機會在這樣的環境中學習、實作是非常珍貴的，既能跳脫固有思維，更能化理論為實際行動。我期許自己是一顆稱職的螺絲釘，全心全力投入實習工作中，成為一個充滿服務熱誠、友善且盡責的好輔導員。希望我奉獻的棉薄之力能獲得對岸朋友的讚許、肯定，也讓台灣青年學子的熱情與活力在他們心中留下深刻的印象。我不敢說最後有沒有100%達成，但至少我們問心無愧的離開。

可愛的工作環境是我們與其他單位的實習生最大的差別，所到之處都是活力十足的孩子們，親切的領導和組長們更是待我們如自己的弟妹。儘管擔任家教及補習班老師已有些許經驗，職業體驗的專業知識和領導兒童參與活動的技巧，仍有很大的進步空間，對於學習新事物有強烈熱誠的我當然把握機會竭盡全力，在短時間內努力學習足夠的知識與技能。

除了協助輔導老師引導小朋友體驗職業之外，我們也得處理一些臨時交辦的瑣事，這樣忙東忙西的快樂讓我在杭州的日子變得更加充實，也富有挑戰性。由於高中、大學期間曾擔任圖書館志工，負責處理各項借閱事務，協助辦理講座，舉凡接待講師、動線安排、經費管理…‥等，這些瑣碎的事情也許難登大雅之堂，但卻是養成我幕前主持和幕後統籌能力的功臣，也是我自己在這次實習活動不可或缺的關鍵。

我們的實習工作不算輕鬆，但只要用心學習，一定可以學到很多東西，善良的老師也不會刁難沒有幼教經驗的夥伴，採用循循善誘的方式引起大家的興趣。不論是否有教學經驗，只要帶著一顆充滿熱誠的心，都可以在短短的幾小時課程中滿載而歸。我們也拋開包袱，像正要接受職業體驗教育的幼兒一樣天真，用積極的態度認識這個對我們而言有點陌生的工作。在老師的帶領下，我變得比較勇敢、有自信，不會畏畏縮縮，能更加泰然自若的在幼教的世界中培養興趣和熱情。

經過一個月的生活體驗和工作實習，我對杭州有更深一層的認識，對它的瞭解也不再侷限於「人間天堂」或是迷人的觀光城市這樣直觀的名詞，而是試著用一種在地人的生活態度，創造更多美好的回憶，儘管美味的杭幫菜讓我胖了一圈......（而這一圈，我可是花了四個月才減下來T_T）

印象最深刻的是，我接下了挑戰性十足的「公安」指導員，指導老師薛嵐是個認真工作、細心文靜的女孩，逐一教導我公安的講課流程，從我已熟悉的指揮排隊、刷手環、協助小朋友穿制服，再加上詢問小朋友對公安這個職業的了解、敬禮姿勢、使用監控系統、完整著裝、帶隊外出辦案……我努力的把流程背起來，到了第二天已經可以獨當一面了，這都要感謝薛嵐耐心的指導。最讓我印象深刻的是她認真的工作態度，第一天她就忙到三點才吃午餐，讓我學習到敬業的精神，也對公安為民服務、遵守紀律的原則有更深的體悟。

第二次我被安排到美髮中心，讓我驚喜的是，其中有個小男生手很巧，編出來的髮型特別漂亮，獲選為「最佳美髮師」，這讓我體認到我們不該有著性別刻板印象，而是要尊重孩子們的興趣和志向，如果有朝一日我有機會帶孩子來Do都城體驗，我希望自己不要像某些家長一樣，替孩子決定要前往哪些場館，而是讓他們自由自在、適性發揮。

儘管不確定未來是否會走教育這條路，但我確信教育是提升社會水平不可或缺的力量。日新月異的社會不斷更新、變遷，人們既定的刻板印象受到衝擊，固有觀念被推翻，新的思考模式造就了多樣美麗結晶，我們學習新的事物，傳達新的理念，啟發他人思考──這，正是教育的真諦。

我期許自己多方涉獵不同領域，要像塊海綿一樣，隨時將知識養分吸收得飽飽的。這是當代學子充實自我、培養國際觀的大原則，即使在這條路上跌跌撞撞，也要勇敢的重新站起來，努力踏出嶄新的自信步伐，但願有朝一日，我也能成為一個有理想、有抱負，更能逐夢踏實，得以啟發更多人的教育家。

過渡時期，依舊美麗！

手

"I can conquer the whole world with just 1 hand
...if another  is holding yours."

但願有一天，我有一雙溫暖而堅定的手，給我愛的人如此強而有力的後盾。

用平板電腦，享受和阿嬤交心的美好時光

這不是葉佩雯業配文，如果三爽或蘋果要找我業配平板電腦我大概馬上跪下謝主隆恩<(_ _)>（不過可以給我Galaxy Note和iPad2就好了，我不需要新iPad來欣賞同學的鼻毛......）

昨天一如往常的回姑姑家，大啖美味家常菜（我最愛吃的杏鮑菇蘆筍和番茄炒蛋、滷豬腳、麻油雞米血、藍帶雞排、清炒波菜），享受溫馨的家庭時光。

現在姑姑家對我來說等於阿嬤家，因為只要一回到這個熟悉的地方，就能搭起我和阿嬤互動的橋樑。阿嬤今年已經八十二歲了，身體每況愈下的她，近年來退化得好快，已經有點老人痴呆了，平常都不太愛說話，精神也不好，電視看著看著，總是常常出神，只有姑姑和伯父陪她打麻將時，才能偶然看見她聚精會神的樣子。

很久以前我讀劉軒的《放任心中的一百次流浪》，裡面有一篇說到，劉軒某日探望年邁的姨婆，聰明的他為了和姨婆有話題，於是用筆電show出一張張照片，加上生動、饒富趣味的解說，將他多彩多姿的生活化為一個個精采的片段，所有歡笑和淚水穿越了時空重現，躍然眼前，這樣貼心的舉動溫暖了獨居、久未與年輕人互動的姨婆，把她老人家逗得好開心。（最後的情節我就不雷各位了，動人心弦，卻也讓人心碎）

這招被我依樣畫葫蘆學了起來，前年從英國回來時已用上一遍，阿嬤看著我和班上羅馬尼亞帥哥的合影，還一臉促狹的說「哩交阿豆仔男朋友喔？耐ㄟ沒帶回來給阿嬤看？」，爸爸和我笑到肚子痛，原來在阿嬤的觀念裡，搭肩合影就是情侶啊！（大笑）去年去杭州企業實習，也將記憶卡插進筆電裡show給阿嬤看， 十里芰(ㄐㄧˋ，慘了我一直以來都念ㄓ)荷將美麗西湖環抱著，有點發福的我笑得燦爛；四十度高溫下的雷峰塔我揮汗如雨，硬要無懼陽光拍出一張很觀光客的照片。

其實我的台語講得不好，並不是說聽不懂或說不出口（相反的，我非常愛說台語，爸爸甚至說在同儕中我的台語算頂呱呱的！），而是有種怪怪的腔調，想像成是外國人平上去入不分，或是蔡囧令自以為是ABC的怪腔怪調國語就對了。有時不知如何解釋某個詞彙，又會參雜幾句日語，更小的時候還會不小心脫口而出緬甸話（但近幾年來隨著和外婆家的疏離，我的緬甸話已經忘得差不多了）。有次我忘了菠菜的台語，馬上向一旁的老爸求救，原來叫「飛凌啊菜」，阿嬤卻笑著說「哀唷！哩講國語ㄟ菠菜，阿嬤聽有啦！」

老狗變不出新把戲的我，昨晚和外甥借他的平板（然而我百思不得其解，小一生使用Galaxy Tab的意義是？），儘管最近沒有遠行，也甚少遊山玩水的照片，我依然把FB中拉拉雜雜的生活照一張張show給阿嬤看。蜜糖吐司很難翻譯，於是我便叫它「甜的棺材板」，阿嬤驚訝的看著我說哪有棺材板加冰淇淋、巧克力和水果的？我說，這是從台北流行起來的，和台南的棺材板不一樣喔！我問阿嬤三明治一個多少錢？阿嬤說三十，我便show出Saints Bury的三明治加香蕉鳳梨汁，告訴她這樣一份早餐大概合台幣一百五十元。總圖的木桌和成功湖的翠綠漣漪，也是阿嬤喜歡的場景。

阿嬤喜歡看我做的菜，一個人吃飯我不太在意裝飾或整體養眼度，常用樂扣或大創賣的39元保鮮盒（一組兩個，C/P值超高）隨意盛裝，起司蛋蔥抓餅，滷豬尾巴，粉蒸排骨，從切菜拌餡料到起鍋通通出自我手的水餃，阿嬤看了笑呵呵，直說我勤快又賢慧，誰娶到她的孫女一定很有福氣（當然坐在一旁的老爸馬上就會吐嘈我）。

我會設計很多問題考考阿嬤，看看她是否有認真在聽我說話 XD（畢竟老人家的專注力較難持續，如果阿嬤累了，我便會幫她按摩，扶她回房間休息），例如我把在總圖大地玩耍的松鼠照片show出來，先問阿嬤這是什麼？阿嬤說看不清楚，我便把照片放大再加個提示，「毛茸茸的，尾巴很大，跑很快，很可愛的喔！」阿嬤便會靈光乍現，睜大眼睛大聲回答我，我也會很高興的拍手、替她歡呼。那一瞬間，彷彿回到了十多年前，她去台北旅行買了好幾份Hello Kitty沙畫送給我，在爸爸的寵物店沙發區坐著，看我小心撕開背膠，一步步完成沙畫，那樣慈愛而充滿驕傲的神采。只是，我們的角色似乎對調了。

我還把很多朋友的照片給阿嬤看，叫阿嬤打分數，雖然年事已高，但她可是很犀利的，哪個男生帥，誰可愛討喜，哪個女生太瘦，髮型不適合她，通通講得頭頭是道。姑姑說，我來家裡吃一頓飯陪阿嬤說的話，以及她的回應，遠遠超過一個星期以來她講話的總和。

臨走時，阿嬤握住我的手說：「下次還要再拿照片給阿嬤看喔！」

我笑著點點頭，肯定的說：「當然好啊，阿嬤不要嫌我煩喔！」

走進電梯我卻就不小心哭了。人生七十從心所欲不踰矩，然而八十歲的阿嬤，在我眼裡看來已無慾無求，她不再吃年輕時喜愛的零食，不再重複每天兩杯冰咖啡的習慣，她已經很久不會主動要求做什麼事、吃什麼東西了，可是我一個小小的舉動竟然讓她如此開心，如此喜歡， 當下，除了滿滿的成就感，我說不上心房裡還有些什麼。

如果你有一台輕便的筆電或酷炫的平板電腦，甚至只是一台智慧型手機，請不要吝於和你的爺爺奶奶分享生活中的每一刻，哪怕只是在小吃店隨意拍的食物圖，只要加上精彩逗趣的解說，都能像一支細小的蠟燭，很渺小，卻有大大的能量，足以溫暖他們的心房：)

填詞-玉樓春

宋祁〈玉樓春〉

東城漸覺風光好，縠皺波紋迎客棹。綠楊煙外曉寒輕，紅杏枝頭春意鬧。
浮生長恨歡娛少，肯愛千金輕一笑。為君持酒勸斜陽，且向花間留晚照。

這學期詞選的第一份作業，在兵荒馬亂和思索枯腸中終於誕生了。

填詞對我來說比吟詩還難（新注音到底和我有什麼仇，我怎麼打ㄧㄣˊ都出現淫...= =|||），人說詩莊詞媚，總覺得我的詞兒少了一些「味」，既沒有俏皮的節奏，也沒有詞家正宗的溫婉，遑論陽剛豪邁之氣。

罷了。文者氣之所形，豈是三兩天就能養成的？期許自己吟詩作對的功力能日益精進，方不枉費某些年少輕狂的決定。


在此分享一個我強力推薦，同時也極度依賴的網站，它伴我度過無數個為平仄苦惱的午後和夜晚。

「中華詩韻速查表」
http://www.chinese-artists.net/poem/default.htm

換機油

今天到後育樂街的福田耕苑吃午餐，沒想到老闆娘說客滿了，沒有訂位的話要等很久，於是只好改吃隔壁幾間的尹賀。照燒豬排好鹹啊，但味噌湯卻是出奇的好喝，豆腐豪邁的佔據了整個鍋子，還有切得細細的蔥花，讓人忍不住喝了兩碗。

不知道算是廚師的偷吃步，還是江湖一點訣？好喝的味噌湯和魚湯都得加很多糖。我試過用鮭魚骨和大量瓜果蔬菜熬一小鍋高湯做味噌鮮魚湯，但喝起來就是不對，少了那一種撫慰味蕾的溫柔甜味，直到加了一小匙黑糖才徹底大逆轉。

哈，其實今天的重點不是午餐更不是味噌湯，而是我在後育樂街八方雲集對面的新三宏機車行換了機油，是我這台紅色Kiwi（綽號叫小火焰）在我手上第一次換機油呢！小時候總看媽媽到加油站買一瓶100元的機油，然後緩緩倒下去，後來才知道原來那是舊式的「二行程」機車，現在比較新的四行程機車，要自己加機油似乎不太方便。

我選了最便宜的150元機油，老闆態度很好，動作也非常敏捷，三兩下就幫我把機油換好了！看著殘油一滴滴流進小臉盆裡，新的機油即將肩負保衛引擎的責任，而一個月前還沒有駕照的我，如今騎了超過三百公里，讓千位數里程更上層樓，到了必須換機油的程度，突然有種莫名的興奮和使命感。我也順便做了排氣檢查，逾期可是要罰兩千元呢！結果一切OK，雖稱不上「了卻一樁心事」，卻也讓我感到格外輕鬆。

關於騎機車這件事，我要檢討的就是太愛紅燈右轉了，從小沒有養成良好習慣，加上在台南騎腳踏車趴趴走兩年半，逆向、亂鑽、紅燈右轉對我來說根本是家常便飯，然而現在晉級為機車騎士，可不能再當危險駕駛了。

讀大學的男生有了機車似乎可以方便把妹，我的意思是說帶朋友出去玩 XD，有機車這件事對我來說，就是打工變得很方便，不必再騎上半小時到和緯路上課了，節省很多時間和體力。謝謝姑姑送我這輛可愛的小火焰，我會好好珍惜，讓它陪我創造更多美好的回憶。

填詞

填詞一點也不浪漫，至少在我身上是這樣。

今天台南的天氣好得不得了，春光爛漫，生意盎然。我在總圖四樓靠窗的位置填〈玉樓春〉，週二就該交的作業，又被倦怠給拖延了。每次吟詩作對、填詞譜曲，總會深刻體會「兩句三年得，一吟雙淚流」的苦楚。

以前我總自詡為喜愛舞文弄墨的文人雅士，最喜歡在緊湊的段考、模擬考夾縫中求生存，寫下心情點滴，看些無傷大雅的閒書，我以為這就是我所嚮往的生活，直到上了大學，興趣變成責任和義務，才發現自己根本是蚊人啞士。

好幾天沒看《真愛找麻煩》了，想到週末回家可以看個過癮，嘴角忍不住上揚。

好想回家，陪陪家人，吃媽媽姑姑煮的菜，和爸爸徹夜談天，和弟弟玩三國無雙，這些事情總能立馬refill所有能量。

return

幾百年沒打網誌的我又回來了，習慣了FB三言兩語就能打發的懶人流水帳，感覺自己組織文字的能力變好差，雖然原本就沒有多好。

念了文學院，主修自幼心心念念的中國文學，卻發現自己的墮落和根本沒啥墨水的貧乏腦袋，隨著日子的推移，一點一滴把自信消磨殆盡。

我要找回熱情和動力。

在關於他的所有事情上slow down，但是其他方面都得move like jagger!